6/28のこと

会いたいなぁ連絡来ないかなぁと思ってたらいつの間にか夜だったわ。

昨日爆発して怒りがある程度落ち着いたと思ってたけど溜めすぎてたみたいで、

鬱のこと一切理解していない無責任な発言と、

私の友達を馬鹿にされたことにまた爆発してしもた。

買わなあかんものあったのと、頭冷やしたくて22時直前に

｢出かけてくるから｣

って言ったら日付変わるまでに帰って来なかったらドアバーかけて入れないようにするって脅されたけど2時間でこの怒りが落ち着くわけあるかいな。

かと言って帰らなかったらどうせまた携帯止められるし。

てことで

やけ酒しながら友達に電話してまた話聞いてもらって、雑談して、何とか落ち着いてちゃんと帰宅。

でもね帰宅してまたイラついた。

自分が言ったことしたことを全て棚に上げ私を一方的に愚かな人間に仕立て上げる母親はこちらです。

お前が私に関心無さすぎて知らんだけで中3から毎年パンフ取り寄せ友達と毎年オーキャン行って、

高2では鬱酷くてもフルタイム週5~6でバイトしながら勉強し、

高3でも夏まではバイトし、鬱酷くてもお前に暴力暴言されて心身壊しながらも勉強し、

母親と受験のストレスで限界すぎてボロボロで、

好きな人に息抜き付き合って貰ったり助けられながら、

家じゃお前が暴言吐いたり存在否定してきたり邪魔してくるから集中出来なくて毎日のように図書館や学校の学習室利用し、

解らないところがあれば私の目指している大学に進学した先輩に聞き、

頭のいい友人に聞き、

必死にほぼ独学で1人で頑張って、

頑張りすぎてお前に耐えすぎて心身壊れ毎日体調おかしくて死にたくて自傷繰り返し軽いパニックを何度も起こして深夜に徘徊したりしながらも1人で努力していたのに

｢お前が受かるわけない｣

｢お前には何も出来ない｣

｢失敗作｣｢出来損ない｣

って毎日言われ続けどんどん気力をなくして

わけわかんなくなって泣きながら1人で永遠と勉強しまくったけど落ちてしまったんですが。

手助けしろと言うつもりは無い。

ただ、余計なことを言ったりしたりしなければあそこまで追い込まれ効率が下がることもなかった。

勉強が手につかない時はいつもお前に暴力暴言された後だった。

いつまで知らぬ存ぜぬでいるつもり？

いつまで私1人を悪く言い続けるつもり？

いい母親の面もあるから全てを否定するつもりは無いがお前が悪いことも事実。

謝られたとしても今までの行いを許せるわけはないがせめて変わる努力をしてくれ。

……平和に暮らしたいね。